CHUCK BASS ♥

Je ne sais meme pas si je suis heureuse ou triste a en pleurer. C'est pas toujours facile de ne pas savoir, mais on ne sait jamais rien de toute sa vie , on pense c'est tout , si on peut apeler ça penser . Alors c'est peut etre pour ça que la vie n'est pas facile. En faites je n'en sais rien. J'ai mal au coeur , ça a recommencer, encore ces angoisses toujours et rien pour me calmer. Jamais rien ne peux areter ces crises de nerfs, ces refoulements de sourire qui donne des cris enfouis trop profondément. Je peux pas dire , alors j'écris , je peux pas crier alors je chante (I'm yours ♥) on fait tous des concession dans la vie. Mais ce putain d'amour destructeur qu'estceque je le hais. Je n'ai pas besoin de lui , pas besoin de ça et pourtant j'ai tout a la fois. Tout le temps sans cesse je me ramasse sans jamais me relever indemne. Et je m'en prend toujours, autant que d'habitude, si ce n'est plus. Non pas plus parceque j'ai des bras pour me soutenir mais encore combien de temps ? Je n'ai plus la force de me battre, petite chose parmis les hommes j'ai mal et je me veux guérie sans vraiment l'etre au fond. Souffrante pour qui ? Mais surtout souffrante pour quoi ? Je repete ce cinéma que je sais si bien jouer, j'essaye de cacher , je sais tellement bien le faire. C'est plus rien pour les autres et pourtant c'est tout pour moi. Non je suis faible , un rien écrasée par un tout qui m'enfonce, moi le rien de base je ne deviendrais alors peut etre jamais quelque chose. Un quelque chose qui pourrait aider des futur rien a eux aussi croire en eux. Rien n'arrives, tout se transforme , putain de lois de physique. Je suis désolé de m'etre tuée et de m'etre perdue. Peur est le mot , oui j'ai peur comme si on m'avais battue toute ma vie, non non on a juste battue un peu trop mon coeur. Je ne respire plus ; ah si en faites! Mais tout est rationnel comme le temps , tout est question de volonté, c'est dans le mental Joujou ! Mais quand on a plus le mental, quand on a plus le physique , quand on a plus rien , alors on est plus rien et si on était deja pas grand chose alors dans ce cas cela veut dire qu'on ne pourra jamais redevenir ce quelque chose, ou plutot ce quelqu'un qu'on veut etre depuis que notre mere nous a sorti de la ou les soucis semblait bien loin. Putain d'enfance qui fait croire des cracs, je suis finie, fichue. J'agonise, ouais meuf et je pourrais pas m'en sortir. Mon coeur je le sent battre vraiment que quand je cours, c'est inquiétant. Alors je ne vis peut etre plus , mais ai je deja vécue ?! Quand on sert a rien on a pas de raison de rester a squatter sur cette terre qu'on voudrait tellement différente de ce qu'elle est vraiment. Semblant encore et toujours, fait semblant , ça te sauvera.


Oui me dire ça sert a quelque chose ou a rien encore .. Je ne veux pas etre qui je suis , enfin la personne en ma personne que je connais tellement bien. Alors je devrais m'éliminer, ou c'est deja fait. Mais j'aimerais tellement réussir au moins quelque chose, faire de cette minable vie un truc , oui un truc. Parceque non je ne pense pas qu'on est la pour quelque chose; c'est ce que se dise les adultes pour ne pas se tirer une balle , je pense que le hasard on se le crée. Me voiler la face , encore et encore, c'est tellement plus simple. Mon dieu comme j'aimerais savoir etre quelqu'un, savoir etre heureuse. Je voudrais entendre ma voix mais elle est partie depuis bien longtemps , elle ne reste que des cris saccadés qui forment des phrases , ce qu'on apelle le language humain. Mais estce que je m'adresse au moins a des humains ? Alors peut etre que c'est pour cela qu'ils ne me comprennent pas .. Je suis une paumée, écroulée sous ce qu'elle voudrait etre des probléme. Je vais finir Junkie, sans soucis dans ma tete et on jettera mes cendres de la plus haute tours. Je voudrais voler , mais autant que ce stupide dieu grec je m'écraserais au final comme je sais si bien faire. Mon mot detester et adorée serait le meme : amour. Pourquoi, comment ? Je n'en sais rien et c'est bien pour ça que je le deteste. Je ne sais rien de lui , d'ou il vient ; comment il arrives, quand il repart, ou il repart , vers qui il se dirige , qui il est. L'amour m'échappe et je n'aime pas ça, non vraiment pas du tout. J'aimerais tout controler tout le temps , je pense que les autres aussi , alors on se bat , chacun sa part, chacun ses embrouilles c'est lamentable. Je voudrais alors juste me controler moi meme , me connaitre , savoir qui je suis , d'ou je viens , ou je vais et vers qui .. Mais alors je suis peut etre l'amour .. ?! (ou pas) Mais va savoir , si tu sait savoir et si tu sais savoir es tu sur que c'est vraiment le cas ? Je n'ai jamais etait sur de rien ; je ne peux plus m'aider. La vie m'apelle , je ne lui dirais pas de repasser plus tard , non peut etre la prochaine fois ..

Je n'ai rien d'exceptionnel, j'aime faire semblant. Me prendre pour ce que je ne suis pas, pas vous ? J'ai peur , peur de ce que je suis , je suis drole , je ne le suis pas. Je suis stupide , ça ça dépend des fois. Je ne suis rien , et je suis tout ce que je ne voudrais pas etre. Mais rien reste quelque chose , mais ce quelque chose n'existe peut etre pas. Je suis un exemple , des pires choses que vous pouvais connaitre, pourtant on arrives a bien m'aimer, ou on se fous d'ma gueule. Tant pis, je me fous d'la gueule de mes amis, j'ai pas d'amis, les amis c'est nul, ça sert qu'à se faire croire qu'on a une vie, qu'à se voir a travers d'autre personne. Non j'en ai besoin de mes amis, enfin ce qu'on apelle comme ça. Pourquoi apelé ? Sifflé ça marche aussi , ou tousser pour qu'on se retourne. Tousser veut dire que l'on est malade, on est tous malade, on est tous fous. On en a plus rien a faire, non je n'en ai plus rien à faire, de vous mais surtout de moi. En faites , je n'en ai plus rien a faire du moi à travers vous. J'aime pas ma tete , je veux en changer, comme les Playmobiles , on change mais pas de tete , on change , je change mais est ce que c'est nouveau ou ça a toujours était ainsi ? On est jamais que ce que nous voulons croire que nous sommes , je veux croire que je suis quelqu'un d'autre. Celle que je vois dans le miroir je ne l'aime pas , je ne l'ai jamais aimer , je ne l'aimerais jamais comme ça c'est dit. Je suis pas vraiment quelqu'un je vous dit ce que j'ai envie que vous entendiez. Rien ne me sert, tout m'ennuie , je suis vide et bien rempli, vous n'etes que pour me servir, non vous ne me servez pas, vous m'etes vital et pourtant je pourrais mourir pour vous. J'ai rien a faire , je n'ai pas envie d'avoir quelque chose a faire, j'ai les flippes et je sais que je vais plonger, loin trés loin , je veux partir, j'ai peur de m'en aller. Je veux rester, ou peut etre juste me quitter à moi meme, pourquoi rester avec quelqu'un qu'on aime pas ? Je ne suis plus , je n'ai jamais etait, je ne veux plus etre avec moi meme , je me fait rire, non je me fait pleurer. Je suis pessimiste et bien plus optimiste que vous tous réunis, je pense , je ne veux pas atérir dans le bocal en vieillissant, pas etre comme tout le monde , etre original me fait peur. J'ai tout le temps peur, mais je foncerais dans tout ce que je pourrais détruire, je me détruit, je me suis foncé dedans alors ? Certainement , la certitude ne sert a rien , je n'en ai pas besoin, pas envie. Mais je n'ai besoin de rien , certainement pas de souffrir , peut etre de me perdre. Je ne veux pas souffrir , j'ai trop souffert, j'en ai marre , j'ai la foie , je ne crois plus en rien. J'ai mal , c'est drole , je pleure parfois mais jamais devant personne , pourtant il y a toujours des bras qui m'entourent, alors c'est devant les gens mais je suis loin. Je pleure mais ça ne me sert a rien, ça ne m'enleve rien , je garde le meme poid sur le coeur, je ne sais pas ce qu'il est , je ne sait pas ce que je suis , alors il est peut etre ce que je suis. Il fait un soleil radieux et la pluie qui m'artélent mon toit gris m'enmerde. Je suis folle ou réaliste, non c'est la meme chose.



Je suis jeune, l'esprit d'une vieille. Je ne vieillis pas, je resterais gamine, la preuve je crois en l'humain. Je crois en toi , en vous , en faites je m'en tape , je n'en sais rien je sais juste que je ne crois pas en moi. Ouais donc je sais quelque chose , je me contredit parce que je pense, je ne pense pas vraiment , je dit ce qui peut bien passer par ma tete , non vraiment je ne sais pas penser, je laisser ça au vieux phylosophe , qui m'ennuie. Je m'ennuie , je suis alors peut etre un vieux phylosophe ?! je chante, je ne m'entend plus , depuis bien longtemps. Je ne sais pas ce que je cris , je me tait , je ne peux alors pas crier. Si dedans, ça hurle, à quoi ça me sert ? A passer le temps , le temps que je n'ai plus , que j'ai trop , que je ne veux plus et pourtant dont j'ai besoin. Je veux parler, mais c'est sacader, ça n'a pas de sens. On parle toujours, ou on devient fous, ou plutot taré, fous nous le sommes dejà. Je veux etre seule et pourtant j'ai peur de ne plus avoir personne autour de moi. J'ai peur, il n'y a plus personne. Ils sont partis, ils reviendront, oui ils reviendront .. Ou pas , je ne reviendrais peut etre jamais , je fuis pourtant je reste là. Je me fuis , me dédouble et part en courant en restant là. C'est un mouvement intérieur, personne ne peux le voir. Non vraiment lui aussi ne me sert à rien. Mais rien ne me sert , tout me fait croire , je ne croit plus. Je suis entourée, et ma solitude est ma plus grande amie, je veux sauter, d'où ? Je veux fuguer de moi meme ,partir loin de ce que je hais , oui je suis a présent sùr de me hair alors je veux partir loin de moi. C'est con , ou censé , oui la chose la plus censé et pourtant impossible. Je ne peux pas mettre fin à moi meme, c'est trop tard ou bien trop tot. On ne recommence rien , on pense changer mais on est juste plus dans l'incohérence. Je veux mourir pour mieux me dire que je vit. Non je veux rester ici , je veux me voir grandir, vieillir, me rendre compte que tout ça n'aura servi a rien , la vie ne sert a rien , et pourtant elle est tout ce que nous avons. Je ne me construit pas , je ne me suis jamais constuite, je ne sais pas le faire, personne ne le sait, je ne suis pas étrange, si je le suis peut etre. Je n'aime pas ne pas etre sùr, j'ai la trouille de savoir parfaitement les choses. Je finirais comme je finirais, mon destin n'est entre les mains de personnes et pourtant il dépend de tout le monde. Je ne suis dépendante de personne, mais j'ai besoin des autres pour etre. Les autres, qui sont ils ? Sont ils seulement ? On ne pense plus, on pleure , on se lamente, on a plus ce qu'on voulait, ce qu'on revait. Je vois je n'entend plus, mon esprit bourdonne trop. Je fait des fautes, des erreurs , comme tout humain. L'humain n'existe plus, qui somme nous ? Rien , personne , le néant. Le vide total dans lequel nous nous entrainons nous meme est confortable, il nous conforte dans l'idée que nous sommes alors que nous nous entrainons dans le rien , des atomes , sans rien dedans, des gens qui n'en sont plus, des mouvements. On ne sait plus etre, on ne la jamais su , je ne sais plus etre , je ne l'ai jamais su , je n'ai jamais etait et je ne suis pas. Ou plus je pense ça et plus je suis , mais etre est rationnel. Je n'aime pas les choses , je ne m'aimes pas , je les voit je les sent a travers moi alors je ne les aimes pas , ou je les adores, puisqu'elles n'ont rien a voir avec moi. Je pense , plus ou moins bien , plus ou moins comme on le voudrait , comme je le voudrais mais je pense, alors suis je ? Je ne suit pas , je ne suit plus , la cadence est trop rapide, je suis pourtant rapide mais je ne veux plus l'etre, ah tient je suis ! Oui je crois que je suis et que ça me plait , je suis ce que je serais toujours , je vais avancer, à ma cadence , à la cadence de mes peurs et de mes envies , je vais vivre , je vais etre , je le fait dejà tellement bien . Au moins , c'est clair .

Mes gens (:
Mais quelle boutade ce soir .. Non pas vraiment, je suis fier de moi j'ai passer le cap de la premiére semaine dans ce collége et je crois bien que je me rebelle. Je me sens enfermé dans ces grilles, en plus les ouvriers ils sont meme pas beaux et classes n'en parlons pas .. Je ne me trouve pas tant que ça dans une mauvaise classe, je dirais meme que je l'aprécie cette classe. C'est ouf comment j'apréhendais cette rentrée mais je suis bien contente de l'avoir faites. Malgré la fatigue cause au rythme pas vraiment encore retrouver, ce bon vieux quotidien s'est ramené et il ne m'avais pas manquer mais je ne le repousse pas non plus .. Il est reposant. Je me rend compte, comme toujours si vous l'aviez remarquer, de beaucoup de choses et c'est toujours autant plaisant j'ai envie de dire. Les gens auxquels je tiens le plus sont belle et bien autour de moi et il n'y a rien de mieux, j'ai tenu et je sais que je tiendrais encore le faites que les gens qui me tireront vers le bas sont définitivement a railler de ma vie, quitte a passer a coté de superbe marrade, je prend le risque et je ne regretterais rien. Ca ne vaut pas la peine de souffrir encore alors qu'on peux etre heureux tout simplement en s'entourant bien. Vous l'auriez compris, il y a eu un changement radical dans tout ce qui pouvais bien faire ma petite vie d'adolescente mais je ne suis pas complétement paumée non plus il ne faut pas abusé, je garde des repéres de l'an dernier et des années avant et puis peu à peu des gens sont en train de devenir des repéres c'est trés bien ainsi. Je ne vois plus les gens globalement de la meme maniére et c'est un avancement, un pas en avant en tout cas à mes yeux et je ne regretterais pas ce choix de rester avec ces personnes non plus. Je reste avec elles, parce qu'elles me ressemblent et surtout qu'elles ont le meme modes de vies que moi, on ne se prend pas la tete, on prend comme ça vient et on le vit tout simplement. Quand il s'agit des cours je dirais plutot qu'on survit parce que c'est Hard et plutot la Loose mais il faut bien passer par là aprés tout .. Au moins, Dianteil est partie et c'est au moins un peu plus d'air pour nous, ça devrais ravir Mr Ferrand .. Comme prévue, ces sagouins de professeurs nous mettent quand meme une bonne préssion, mais on leur rit au nez parce qu'on sait trés bien que le brevet c'est pas dur; Eh oui pratique d'avoir Antoine le bouclé comme poto. Je suis euphoriques ce soir mes petits, c'est peut etre parce qu'il y a des personnes a la maison, des invités qui n'en sont pas parce que chez nous on recoit comme on arrives chez les gens .. C'est à dire comme des fous. C'est peut etre parce que je me rend compte que l'atmosphére reste cool malgré le faites que les cours ai repris, et meme si mon pére me demande quinze fois si j'ai des devoirs je sais que c'est pour faire son travail de géniteur. Je suis peut etre aussi comme une puce parce que ce soir je vais pouvoir regarder RAW, beh oui si le quotidien reprend alors la fanatique du catch fait son grand retour .. Je glisserais alors ici que Jeff Hardy, c'est le meilleur.. Pour Camille mon précieux (: Non vraiment, j'avais peur de cette classe, et malgré que ces ghorés nous ai changé aujourd'hui nos emplois du temps sous pretexte que certains professeurs n'étaient pas content du leur je penses que ça va etre une bonne année .. Les choses partent et reviennent, c'est bien ce qui me semblait .. C'est quand on s'y attend le moins que ça nous revient en pleine face et que ce soit de bonnes ou de mauvaises choses on ne peux pas vraiment y faire quelque chose, on encaisse comme on peux et on gére par la suite. C'est ça la vie, le destin qui se méle a nos gestes et nos facons de réagir et a la fin ça donne comment nous sommes socialement .. Enfin j'ai remarquer ça pour les gens qui m'entourent, aprés peut etre que ça inclus d'autres choses aussi .. Quelle philosophie 0livia, mais quelle talent. Ca m'arrange d'écrire parce que ayant crier tout hier "Allez toulouse" et le nom de joueurs de Handball que je ne conaissais pas mais dont j'avais vu le blase sur le dépliant lors du premier match de la coupe de france de Hand, je n'ai plus trop de voix .
Je parle beaucoup beaucoup, c'est parce que je me suis calmé en cours alors il faut bien que je balance mon débit de paroles inutiles de la journée, enfn meme de la semaine (:
Je vais terminer par un petit : VIVE L'ANARCHIE
Avec tout mon amour et mes felicitations d'avoir lu mes ghorés.


0n est jeunes et limités j'ai envie de dire

- Je dirais alors que je pense que pour une fois j'ai enfin des choses a vous dires , c'est stupide je n'ai pas écrit plus tard qu'hier mais entre temps il y a eu cette soirée , ouais cette soirée abusive , certainement l'une des meilleure de ma vie. Je soutient alors que vraiment rien n'arrives par hasard. Oui je vais encore vous baratiner avec mes betises philosophiques parce que je me voit un peu mal vous compter en détails et dans l'ordre chronologique (ça je vais galerer) tout ce qu'on a bien pu faire de cette journée. Je me demande comme d'habitude qui pourra bien lire ce texte mais je me dit que peut etre plus tard ça me fera me poiler comme une bete de me relire tout ça. Donc les choses se passent vraiment comme elles doivent se passer , bon on peux toujours changer des choses mais la vérité c'est qu'il y a des choses qui nous échapent et nous échaperont toujours et c'est ça qui nous fait peur. En faites , moi je trouve ça rassurant mais on aime tout de meme avoir le controle sur tout ; parce qu'on y est habitué. J'enchainerais alors sur le faites qu'on pense toujours plus ou moins que c'est de notre faute , on se dit toujours un premier temps que c'est l'autre mais je crois qu'à force de tourner et de retourner les choses dans notre tete on en vient a se dire que c'est nous sans vraiment trop de raison valable mais juste parce qu'il faut bien en vouloir à quelqu'un , remarquer on se pardonne toujours à nous meme (sauf cas désesperé) alors c'est peut etre pas plus mal. Cette soirée m'a fait aprendre beaucoup de choses , comme quoi ! Je sais aussi qu'il y a un cercle vicieux qui nous entoure sans cesse c'est le faites d'etre malheureux alors de s'éloigner des autres mais ce qu'on oubli bien trop vite c'est qu'en faites plus on est loin des autres et plus on est mal alors on s'éloigne encore plus et ça ne fini jamais jusqu'à ce que ... On en finisse justement. Mmh, nous allons tout de meme parler de choses plus heureuse je dirais parceque ce genre d'idée c'est pas forcément la grosse marade. Je me dit alors que je me sent bien vide et seule maintenant qu'ils sont partis , que je ne suis plus trop chez moi maitenant que j'ai partagé ma maison avec eux. C'est étrange , je les ai juste invité chez moi mais c'était tellement mémorable d'avoir autant de personnes avec qui je m'entend aussi bien autour de moi dans ma propre maison où je vagabonde seule a l'habitude. Alors je peux dire que pour moi l'homme est loin d'etre fait pour vivre seul , la preuve quand les gens sont seuls chez eux , sans personne ils ont toujours des animaux. l'humain a besoin d'etre rassurer, toujours. Demain ça va reprendre comme d'habitude et je me dit quand meme defois que je suis contente de ce que je vis , j'ai l'impression que meme si je ne décide pas de tout j'y suis quand meme pour quelque chose et c'est toujours plaisant à mort de se dire qu'on a construit quelque chose. Quelque part il me tarde de ne plus avoir rien a vivre juste pour prendre du recul sur tout ce qui fait mon passé et c'est aussi pour ça que je veux faire des choses bien dans ma vie , pour déguster ces souvenirs et ne pas etre decus , comme on dit si bien : m'en aller la conscience tranquille. Ca me fait bizarre de dejà parler de quand je vais partir mais en meme temps il faut bien , le temps de notre vie n'est rien face au reste , nous ne sommes qu'une miette a l'édifice mais nous en sommes tout de meme une , plus ou moins importante et chacun veux etre la plus importante possible et c'est normal. Je vais alors cesser certainement de vous raconter des choses qui s'entrechoquent , c'est trop épuisant.

Avec tout l'amour que je vous portes

I'll put my hands up

0.

Que voulez vous il voulais absolument que je le mettes , mais il fallait bien , il fait partie (à nouveau) de ma vie j'ai envie de dire . 0ui il est un peu capricieux , ne réfléchi pas toujours a ce qu'il dit , il aime bien crier sans raisons et dire des choses de gamins sans oublier de les repeter toute la journée au minimum , il n'a jamais rien fait et pourtant l'ouvre sans arret , il aime embeter les gens mais personne ne lui en veut jamais , j'aime beaucoup son rire , je l'adore meme il me rassure et puis il lira peut etre alors je ne vais pas trop dire de choses méchantes , la boutade . Je crois que son parfum m'avait manqué , lui aussi mais on ne lui dira pas . Ca ne s'explique pas , l'amour c'est nul mais avec lui ça peux etre bien ; trés bien meme .

*

0ui ça crise par chez nous . Aujourd'hui il a plu ; et ça fait mal au cul . Je me suis bien marré en voyant tout les petit (oui non mais vraiment nain) sixiéme se fracasser pour avoir une place sous le préau ... Qu'ils sont naifs , ils savent pas qu'une fois en dessous ils seront piétiné ou avec un peu de chance auront tout de meme des gouttes de pluie qui les assailleront vu que le collége a eu la brillante idée de faire des trous dans le préau ... Demain je fete mon anniversaire , et oui parce que j'ai eu mes 14 (YES) ans samedi dernier et puis si vous l'avez oublier vous n'aurez cas me dire que vous avez voulu me l'envoyer mais qu'au moment d'appuyer sur la touche "Entrée" votre ordinateur s'est barré en courant , je ne vous en voudrais pas , j'oublie toujours les anniversaires . Je dirais donc que demain pour sur sera un bon jour , ça ratrapera un peu la semaine qui a etait désastreuse . Je ne saurais vous dires pourquoi mais les angoisses m'ont collé a la peau , pour pleins , beaucoup trop de raisons et je ne vais encore pas trop rentrée dans les détails , cause a mes futurs employeurs , enfin s'il y a en a .


Oui parce que nous sommes les plus évolué mais nous continuons a nous battre comme des betes . Je n'ai toujours pas de stage et je me dit que si je n'arrives meme pas a me trouver un stage alors pour un travail ça va etre de la poilade pure et dure . Muahaha , i love mathématicos , il fallait que je le case pour Alexis . Oui et puis aussi pour parler un peu des professeurs et des cours puisque cela fait quand meme en grande partie , parti de ma vie et meme si j'en ai pas grand chose a traire je vais evoquer les derniéres nouvelles , autant dire que c'est quelque peu du nimporte quoi . Je pense que d'ici peu je vous anoncerez que ma professeur de maths est partie en dépression a cause de nous . Non mais elle nous a pris pour des brebis ou quoi ?! Ensuite il est enfin sur et certain que nous partons à Londres !!! Je ne sais pas trop quoi en penser , je ne calcule pas , depuis toute petite c'est ma ville . Je sent que je vais me planquer et y vivre comme une SDF que je serais de toute maniére meme en France ... Je me rend compte que je n'ai rien de passionant a vous compter pour une fois , enfin non c'est toujours le cas mais quand je suis en blocage devant mon ordinateur ça me fait toujours un vide , j'ai l'impression de toujours oublier des choses et ça me bourre autant le dire . J'ai toujours autant peur , pour en revenir à ces pourritures d'angoisses mais bon c'est ainsi , j'ai peur de l'humain, j'ai peur de moi meme et moi aussi quand je me regardes dans un miroir je pleure .


Comme ça

The Energy Never Dies